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育儿类问题回答环节三
来源:区妇联网站 日期:2020-06-29

  1、孩子玩具被抢不敢索要怎么办?

  第一位家长说:

  我们经常教育孩子要谦让,因为我们觉得这是一种美德。我的孩子在我的教育下,确实懂得谦让,愿意把自己的东西和他人分享。

  但有的时候,孩子拿自己的玩具出去玩,被别的小朋友抢走不还,孩子本意是想自己玩,但他就不会去主动索要,也不会说出自己的要求,总是依赖妈妈来帮他拿回玩具。

  柏老师,这是不是说明孩子被欺负了,并且孩子很懦弱?

  家长要教会孩子

  敢于表达的能力

  我们教孩子谦让,这是一种美德,没有问题。

  但同时,我们不能只教会孩子分享和谦让,我们也要教会孩子去保护捍卫自己合理的权益,也就是边界的设置,就是让孩子知道——有能力分享的时候,一定要进入到一个分享的状态,但也要知道,自己有一些东西是不容被侵犯、突破的,所以,我们教孩子分享的同时,也要教会孩子合理的争取自己的利益,要敢于表达。

  有的家长会说:这样会不会让孩子变得斤斤计较,让孩子变得很自私?

  如果你的孩子说“这个东西我不愿意分享,或这个东西是我的,你不要碰”,如果你把它解读为自私,我想,这是家长认知上需要调整的部分。

  不会合理的维护自己

  是一种讨好别人的状态

  因为,我们要合理捍卫自己应有的权益本身和是不是自私是没关系的。

  那么,这通常和什么有关,其实是和家长是不是一个有能力去爱自己的人有关。

  很多的家长有一种“奉献”的精神,也就是自我牺牲——我自己饿着,我要给我身边的人一口吃的,我自己苦着不舍得给自个花钱,但我要给我身边的人花钱! 

  没有合理维护自己应有的基本的一些东西,就其实是过度消耗自己的状态,过度的透支自己,就是在讨好。

  所以,分享是什么?和讨好别人不维护自己,一定是有一个界限的。不会维护自己利益的家长,很难允许孩子出现一些自我利益的维护,就会把它解读为自私,把它解读成为不懂分享!

  所以,在教孩子分享的同时,一定要告诉孩子,有些东西你要去捍卫,这是没错的;如果别人欺负你,你要懂得自我保护,这个是没错的;如果有人侵犯你的边界,比如,有人要触碰你的身体,这是不被允许的。

  一定要让孩子有这样的一个底线意识。如果家长告诉孩子——这是不应该的,这是不被允许的。孩子的内在就会有这样的边界的建立。

  否则,就会传递一个错误观念“你只有分享才是对的、好的、合理的,你稍微对自己进行一些维护就是不对的”,这个时候,孩子没有意识,没有能力的习惯的养成,就会在他的社交关系当中,处在一种很被动的状态。

  2、为什么老公有的缺点,孩子也有?

  第二位家长这样说:

  柏老师,我老公是个急脾气,对儿子总是不耐烦,儿子有任何不当的行为,老公就会劈头盖脸的一顿骂,儿子想哭,爸爸还不许他哭。

  我老公是一个比较能说的人,我就发现,我儿子也变得特别的会狡辩,特别会给自己的错误找理由。

  比如,吃饭的时候,他拿起馒头一下子扔到老远的地上,爷爷很生气的说“不可以浪费粮食知道吗?”儿子就会说“我刚才手一滑,不小心把馒头给弄掉了”。

  我老公觉得,爷爷奶奶和我太惯着儿子了,但我觉得,老公的方式对儿子也不好,老师您觉着呢?

  家长应该允许

  孩子表达情绪

  家长提的这个问题,其实涵盖的信息量特别繁杂。

  我们先说,家长要允许孩子有情绪,没有哪一种情绪是不应该出现的,一个人有悲伤、有愤怒、有委屈,当孩子出现情绪的时候,家长不能说——你这个情绪是不对的。我们只是说表达情绪的方式,是不是可以去提升?

  如果,你的孩子哭,你就说“不许哭”,但不许哭怎么办?他怎么表达委屈?你又不让他表达委屈,不允许他哭,或以其他的方式表达他的情绪,不管这个情绪是委屈还是愤怒,你不允许他进行这样的一个表达,那么,孩子的内在就会有一个混乱,这个混乱不是——我表达情绪的方式是错误的或不被允许的,而是——我的情绪是错误的,是不被允许的。

  所以这个时候,孩子的内在的情绪,就会进行自我的深度压制,甚至到一个压抑的状态,久而久之,孩子就会变得内向,或者攻击性很强。

  如果,孩子出现问题的时候,你就劈头盖脸一顿骂,这个方式,让孩子首先接触到的,就是爸爸的情绪——我一犯错,爸爸就会很愤怒,孩子就会把注意力集中在如何跟爸爸的情绪去对接的问题上,而不会意识到“我的行为到底出现了什么样的问题而引发了爸爸的情绪”。

  所以,孩子就顾不上考虑“我是对了还是错了”,他只是想着“我怎么样才能让爸爸别骂我了,我怎么样才能让爸爸高兴起来”,他依然无法面对自己身上的一些问题,进行一个思考和提升。 

  所以,家长要允许孩子有情绪的表达,只不过,当孩子歇斯底里表达了他的情绪之后,家长再安抚他,让他平复下来之后,我们可以告诉孩子:你下次可以不用这样,你可以不用大声叫唤,可以不用嚎啕大哭,你可以告诉妈妈你是怎么想的,我们可以学会用画画,可以用一种比哭、比大声尖叫更有效的方式,让妈妈知道你发生了什么。

  这是需要慢慢建立孩子自我情绪觉察和自我情绪的合理表达的过程,而这个过程,一定不是一蹴而就的,它是一个循序渐进的过程。

  如果家长不允许孩子表达情绪,在面对孩子出现问题的时候,你就直接表达情绪,而不是处理那个问题,你本身就在实行一个双重标准,那就是——你可以这么做,但孩子不可以这么做。这个时候,孩子也是不会服从或者很信服你的教育和管理的。

  看孩子不顺眼

  有时是因为夫妻关系出了问题

  作为爸爸会说,会不会孩子就会变得很会狡辩,其实我觉得,这没什么直接必然的联系。

  从这样一个提问里能看到什么?看到的是妈妈对爸爸是有很多的不认可的,看起来,好像爸爸的情绪有问题,爸爸管理孩子有问题,爸爸说其他家人溺爱孩子,所以看起来,好像我们在拿孩子说事,而呈现的,是夫妻之间有很多的不认可。

  所以,就变成了“因为爸爸很会说,所以孩子也会很狡辩”,这个看起来就有一点没有必然的逻辑关系。

  其实,一般的情况是,夫妻出现什么问题了,才会说“我的儿子这点不好,像他爸”,才会拿儿子的一些问题,进行对丈夫或者对妻子的一些不满的表达。

  这显然是夫妻关系的问题,通过孩子的问题来进行了一个控诉,所以,我们要调整的,不是说教育理念的问题,而是夫妻关系到底内在出现了什么样的问题。

  至于说,孩子有一些为自己辩解的行为,是因为孩子的成长过程当中,他会本能地出现责任的逃避。

  有的家长甚至会说是孩子说谎,但其实这就是,孩子害怕受惩罚,或者害怕我的错误行为,导致我爱的那个人不高兴伤心或者对我不喜欢。

  比如就是妈妈,孩子害怕这个行为,让妈妈不高兴,害怕这个行为让妈妈对他不喜欢了。所以,他会本能地逃避问题,这个逃避让他扯东扯西,或是说一些不切实际的一些理由。

  这时候,我们就给孩子做一个正面的呈现,就是这样与孩子说“明明刚刚你是因为不高兴把馒头扔出去了,这个行为是不对的,你能不能告诉妈妈你为什么不高兴要拿馒头来撒气?”

  要让孩子更关注到,他这个情绪导致的行为背后引发的事件,这才是非常重要的,但这需要作为父母的耐心。

  如果家长进入“怎么这么讨厌,怎么这么像谁谁”,如果我们进入到这样的一个情绪感受层面,你就很难客观的去看,去帮助孩子理清这个情绪、行为心理上的感受。 

  所以,在面对孩子的自我保护和狡辩的时候,家长首先要把行为和导致孩子内在行为的事件,拆开做一个解读——我不接受你处理情绪的行为,但是导致你情绪发生的问题,妈妈可以跟你一起去面对。

  孩子慢慢的就会有一种安全感,也会有一个意识——这种扯动扯西的方式是不管用的,我依然要面对我内心不愿意面对的那个东西,孩子这种问题的发生频率就会下降。

  3、孩子见到长辈不打招呼怎么办?

  第三位家长这样说:

  柏老师,我孩子已经三岁多了,不太说话,见了长辈也不打招呼,每次见到老师都低着头走,很难让他跟别的孩子一样叫“老师好”。

  而且我和别人说话,他还不高兴,有时候会使劲的拽着我走,让我觉得特别没有面子,请问老师,我该怎么做才能改变他?

  首先我们说,你关注的是自己的面子,还是关注孩子的行为?

  孩子之所以不太敢跟别人说话,是源于他在想“我跟别人说话,会不会被别人回应?我会不会被别人喜欢?别人会不会跟我有一个很好的交流?”你会发现,孩子问题的核心,也是在面子的成分上。

  这个时候,如果家长觉得这是面子问题,而不是孩子的行为背后所产生的对自己的不自信,或者是他这个年龄段有一些羞涩是合理的,有一些对人际关系的恐惧是合理的,如果家长不能这么正确的去认识,你就会强制孩子改变他的行为,这一强制就容易让孩子进到一个被负强化的状态,你越说“你怎么不叫人”,他越觉得“我就是有这个问题的”,孩子就被标签化了。

  所以,家长要做的正确行为是什么?

  是我们在跟孩子一起外出散步的时候,主动跟我们见到的人打招呼,孩子这个时候打招呼或不打招呼,我们进行一个提示,但是不去干预孩子的行为,孩子打不打招呼,妈妈都很开心的跟别人在交流着,这样也会影响孩子的一个状态。

  我们在这样的一种状态下,孩子的内在会逐渐的放松,他才会慢慢的更主动地敢于跟别人打招呼。

  而且我还想跟家长朋友们说一点,就是我们调查发现——孩子在3、5岁的时候,不主动跟其他人打招呼,不见得他以后就是不懂礼貌的、没有教养的、社交关系会有问题的,这两者没有必然和直接的关系。

  每一个人对于一些能力的习得,以及对于这个世界的认识,对于自己力量感的感受,发展的速度水平是不一样的。所以,家长在这个问题上,也不要那么过于的强调,有时候我们的强调,往往不是强调孩子的能力问题,是在强调自己的面子的问题


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