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我的孩子特别磨蹭怎么办
来源:区妇联网站 日期:2020-06-29

  01

  首先要了解

  孩子磨蹭的原因

  在孩子成长的过程当中,有一些家长会发现,孩子做任何的事都拖拖沓沓。

  当孩子在生活中的一些事拖拖沓沓时,家长好像比较容易接受。但如果这个拖沓的、磨蹭的行为放到写作业、学习这个事情上的时候,家长会变得特别的抓狂,甚至是崩溃的状态。

  那么,面对这样一个情况的时候,家长该怎么办呢?

  其实,孩子在磨蹭——我们就说学习、写作业的这件事情——这是比较常见的一个现象,而这样一个磨蹭的状态有很多种可能性。

  首先,要区分一下,您的孩子为什么学习磨磨蹭蹭、拖拖沓沓。

  02

  孩子因为对学习没有兴趣的磨蹭

  及相应对策

  在我工作过程当中,曾经有这样的一个小女孩,对于学习,会让她感觉到非常吃力。

  一个二、三年级的小姑娘,妈妈说,她一年级的时候,学习、写作业还挺自觉的,但到了二、三年级之后,写作业的速度越来越慢。

  我去和孩子交流的时候,却发现她很专注、很认真地去做事情,并且也没有太多的注意力分散。

  我和她交流之后,我明白了,其实是因为她对这件事情本身没有兴趣,她对她的学习内容感觉到非常的枯燥乏味。所以,当我们的孩子学习和写作业的时候,如果这个学习的内容,让他感觉特别的枯燥乏味、没有兴趣,他就会变得很慢。

  针对这种情况,家长应该增加孩子在学习过程当中的兴趣感。

  可是,学习的内容是已经设定好的,不会有特别大的变化。所以,家长要通过学习的方式、方法,以及让孩子在学习过程当中获得愉悦的感受,增加他在这个事件当中的荣誉感。

  比如说,孩子一学习就会被批评,一学习考试的结果就会非常的糟糕,他就很沮丧,逐渐地,他就会对这件事情丧失了兴趣。

  当他没有兴趣再去做这件事情的时候,无论怎么在意识层面上、行为层面上去更多的关注、强调集中注意力,效果也不会太好,效率也不会很高。

  所以,作为家长,要给孩子一些增加学习趣味性的方法。

  比如,去找一些比较趣味教学的老师,能够让孩子在游戏的过程当中、在竞赛的过程当中,在一些让他觉得很愉快的学习的方式当中,跟所要学习的内容建立一个兴趣感。

  其次,再帮助孩子在学习的过程当中,建立一种荣誉感。

  家长要知道,孩子在成长的过程当中,他都是从不会到会、从弱到到强大。所以,如果我们的孩子有一点点的成绩、有一点点的提升,家长能够及时给予他这些成绩和提升的反馈,比如,一个情感的反馈——一个鼓励、一个赞赏,这个时候,就会让孩子增加“我可以学会、我可以有提升”的自信。

  这就是我们关注孩子,因为对学习没有兴趣,而导致变慢的一种方法。

  03

  孩子因为心不在焉的磨蹭

  及相应对策

  另一种情况是,当孩子心不在焉的时候也会慢,这就是注意力的问题。

  有一次,我带领一个亲子活动,有一个九岁的男孩在做手工。

  这个时候我发现,孩子的妈妈一会儿过去给他擦擦汗,一会过去问他渴不渴,一会儿过去问要不要吃点东西……就在短短的半个小时之内,这个妈妈过去了不下四五趟。

  当然,我特别能理解这位妈妈对孩子的担心,但家长们有没有想过,在这个过程当中,不论你只是走到孩子身边去看他一眼,还是你过去给他擦擦汗,或者给他嘴里塞点好吃的,都是对孩子注意力的一个影响和打断。

  当孩子的注意力频繁的被影响和打断的时候,我们就会发现,慢慢的,他的内在注意力就很难真正的完成一个集中,就很容易变得心不在焉。

  还有一种心不在焉是来自于什么呢?

  就是孩子的注意力本身,没有在学习这件事情上。

  我有一个小小的来访者,12岁的男孩。他每天在家里写作业都写到十一、二点。

  我问他,是不是同学都这样,他说不是。同学们大部分在八、九点,就能把所有的学习任务完成,甚至手快的,可能七点就完成了。

  我就问他:那你为什么会是这样呢?

  他说:我太累了。

  我说:你太累了?同样的学习任务,为什么你就会觉得累呢?

  他说:我感觉,我写作业的时候是一个眼睛、一只耳朵是在作业上,一个眼睛、一个耳朵是在客厅爸爸妈妈的身上。因为爸爸妈妈经常会吵架,或者妈妈会跟奶奶争吵冷战。

  所以,这个孩子总是在担心家里面的情感关系可能出现的问题。大概就是这种心情:虽然,我也不能去做什么,但就是担心、害怕,就是不喜欢有不高兴的这种情况发生。

  所以我们会发现,一个家庭的情感环境,对孩子的内在影响是非常巨大的。

  如果在家庭当中,比较容易出现家庭成员之间的这种情感紧张、关系紧张、交流沟通出现很大问题的情况,孩子就会很难把他的注意力,集中专注地用于他所学习的这件事情上,所以会出现心不在焉。

  这肯定会慢——我们集中注意力去做一件事情,可能一个小时就完成,但我们用一只眼睛、一只耳朵去做的话,势必我们的时间就会拉长。

  所以,尽可能去给孩子营造一个比较好的家庭情感环境,也是能够帮助孩子提升效率的一个很好的方法。

  04

  孩子因为太被关注而引发的磨蹭

  及相应对策

  第三种孩子写作业、或者做任何的事情都磨磨蹭蹭的原因可能是,家长太过于关注、过于唠叨了。

  在心理学当中,有一个“超限效应”。

  就是如果一个人,觉得能通过自己的自律完成一个任务,那这时候,他就会比较轻松地进入到这个任务的执行过程当中。

  如果他是通过一些“他律”,即别人对他的管理,加上他对自己的管理,能够去完成这件事情的话,那也还可以。

  但是,如果他发现,他在别人的心中是过于被担心的,比如说,他在写作业的时候、做任何事情的时候,爸爸妈妈就过于唠叨、过于担心,总是不断地催促、总是不断的提醒,当然这种催促和提醒,好像看起来都是说:我怕他怎么怎么样,我担心他怎么怎么样。

  那家长朋友们,你们有没有想过,当你怕他“如何”的时候,就意味着,他已经是这样。

  “那你赶紧抓紧时间去做呀!你别在那儿发呆呀!”——那就意味着,他是在不抓紧时间、是在发呆、在走神。这时孩子的内在会感觉:我承受不了自己执行这样的任务,并且别人也不相信我能够完成。这种内在的压力感觉过大,就会让他产生放弃,甚至会产生一种对抗。

  所以,当孩子有一些磨蹭的时候,家长要给他制定好规则,而不是一遍遍的反复提醒。

  当规则给他设置清楚之后,就让孩子在自己的设置之内完成,如果完成不了的话,那家长在这个时候,针对磨蹭就有一个规则了——尽可能给予孩子积极的行为,或者一个积极的表达。

  所谓的积极行为,就是当孩子真的在那写作业,或者他很抓紧时间做一个自己的事情的时候,我们作为家长,就给他的行为进行一个积极的反馈。而不是:我觉得你明明十分钟能干完,但你昨天用了二十分钟,今天用了十七分钟,你看离我的十分钟的标准还很远,所以我就继续批评你。

  在这个过程当中,我们如果去鼓励他:亲爱的,你比昨天快了三分钟呢,真厉害!你怎么做到的?

  如果这样对孩子说,孩子就会发现,自己是可以完成的。给他这种积极的行为一个积极的鼓励和表达。这个是我们在去面对孩子磨蹭行为的时候,家长应该有的一个规则。

  家长们无论面对孩子磨蹭也好,拖延也好,我们首先要理解,孩子内在到底是为什么——

  是因为确实不会、不懂、没有兴趣;

  还是因为,他不能心无旁骛的去专注注意力;

  还是因为家长太过于唠叨,让孩子的内心已经完成了一个自我管理的放弃?

  我们要用不同的方法、用不同的方式去进行调整。

  好,这节课就到这里,谢谢家长朋友们,我们下节课再见!

  课外练习

  亲密关系测试——营造更加温馨的家庭氛围

  一、亲密关系测试

  在亲密关系中,有哪些需求是您觉得不能放弃的,换句话说,如果这些需求被伴侣忽视的话,您会无法忍受。请从下面的表格中选择出您认为不可缺少的十项您坚持一定要、不能没有的需求(或者划掉40项您比较可以妥协、没有那么坚持的需求)

  二、个人亲密关系解读

  当你选好10项以后,请计算出每一列自己选择的数量,写在这一列的最下面,例如,你可能会得出这样一组数字:2-3-2-1-2。

  这五列自左至右依次代表:生存的需求-爱与归属的需求-权利/价值感的需求-自由的需求-乐趣/愉悦的需求,选择数量的多少,代表你在某一方面上需求的大小。

  1、生存的需求:对生存稳定性以及应对生活未知风险的需求。比如:希望有房子稳定的居住、希望经济上能够有承担重大疾病或者其他突发事件的能力等等。

  2、爱与归属的需求:感到被爱、敢于接受爱也能够对他人付出爱的能力。“爱”是一种能力,无论是接受别人的爱,还是敢于付出自己的爱。

  3、权力/价值感的需求:自己的付出被认可的需求、自己的决定被尊重的需求。

  4、自由的需求:虽然在关系中,但是依然有自己不同于对方的兴趣、爱好、朋友圈,依然能够享受独立的空间的需求。比如:和自己的朋友出去玩,不带伴侣;和伴侣有不一样的兴趣爱好。

  5、乐趣/愉悦的需求:这个需求很直白,就是对于生活乐趣的需求。

  为什么只能选择10项呢?因为我们每个人的精力是有限的,看起来虽然这50项我们都觉得很好,但是我们的精力只会更多的投注在我们认为更重要的几个项目上。例如,如果你当下内心非常渴望“自由”,那么可能你全部的精力都会在思考该如何让自己获得独立、能够自己掌控的生活状态。

  二、夫妻沟通方式

  将伴侣二人各自的5个数字,一一进行对比:生存的需求和生存的需求对比、归属的需求和归属的需求对比,以此类推。如果在某个需求上的差异大于、等于2,那么你们生活中所发生的一些摩擦可能是由于两个人在这个方面上需求不同、理解不同。

  当然,这个不同来自于你们各自的性格、成长经历、生活阅历、原生家庭规则的影响等等,但是产生的原因并不重要,能够做到彼此了解对方的观点、并且尊重对方与自己的不同,这才是家庭和谐最重要的事情。

  你生活中有这样的对话吗?

  “咱们结婚这么多年了,你还不知道我心里想什么吗?!”

  “你根本不懂我!你不懂我要什么!”

  “你还没某某某了解我,和你没话说!”

  其实,因为爱,我们真的很想了解对方,但是我们不是对方肚子里的蛔虫,由于两个个体的差异性,我们一定会有不一样的观点存在。怎么办呢?——沟通。从哪儿开始沟通呢?——从差异大的需求上开始沟通。在某个项目上选择的比对方多的人,可以先说一说自己对这个需求的看法,理解,想起的经历等等,让对方更多的了解你、理解你。当然,你也会听一听,对方怎么看这个问题,你会发现,他可能从不知道你竟然看重这些!因为,我们只能想到那些已经存在于我们心里的事情。

  当然,如果你们每一项的数字都很接近,那么你们也可以就每个需求上所作出的不同选择,做出沟通,增进彼此的了解。

  三、家庭关系探索方式

  安全感和存在感(价值感)是个体的两大基本需求。安全感不足,会产生焦虑;价值感不足,内在的焦虑往往会外化为愤怒等情绪。在家庭中,这些情绪会直接传递给孩子。无论你能否意识到你所具有的焦虑,也无论你是否很委屈,觉得你一直在克制着你的愤怒,争吵也都躲着孩子进行。但是孩子很聪明,家中的任何一个情绪孩子都能感受的到。

  所以,孩子是家庭的一面镜子,孩子表现出的行为与情绪特点,都是家庭关系的真实的体现。如果你觉得孩子在某一方面让你感到困惑,希望调整,不如先思考一下是什么样的家庭关系造成了孩子这样的情绪或者行为表现。

  而“亲密关系测试”可以用来探索你们当下家庭关系的状况和形成原因


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